Votre pied droit est-il intelligent ?

Faites le c'est gag ;-)


Votre pied droit est-il intelligent ?

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.

Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du
plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez
le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!!

Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

Amusant non?

Comments

[kobe bryant]

je suis etudiant en master a paris ,j'aime devenir baketteur professionnel,j'ai pas assez des moyens ;je veux savoir comment faire .
si vous avez des instructions a mes donnees vous etes les biens venus.

[loreleilsouvenir]

Des blagues pour rire Bise d'Aurélie

Un avion transportant 5 passagers est sur le
point de se crasher. Malheureusement, il n'y a que 4 parachutes. Le passsager n°1 dit aux autres:
- Ecoutez, je suis Kobe Bryant,le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los Angeles ont besoin de moi, je ne peux pas mourir.Il s'empare d'un parachute et saute.Le passager n°2 prend le relais:
-Je m'appelle Hilary Clinton, je suis la femme la plus ambitieuse de la Terre et je serai bientôt la 1ere femme Présidente des USA. Je ne peux pas mourir...
A son tour, elle prend un parachute et saute.Le Passager n°3 . C'est George W. Bush.
-Je suis l'actuel Président des USA, j'ai d'énormes responsabilités et je suis leader du Monde libre face à la menace terroriste mais aussi le Président le plus intelligent de toute l'histoire cotemporaine. Aucun Américain ne peut accepter de me voir mourir.
Il prend un parachute et saute.Passager n°4 c'est le pape. Il se tourne alors vers le passager n°5 qui est un petit garçon et lui dit:-Ecoute, mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste plus beaucup de temps avant de rejoindre Dieu .En tant que catholique, je te donne le dernier parachute.Et le petit garçon répond avec un sourire malicieux:
-Non, ce n'est pas la peine de vous sacrifier, car il reste encore un parachute. Le Président le plus intelligent de l'histoire cotemporaine a sauté avec mon cartable....



Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
-Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"


C'est un petit indien qui dit à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué

[Taty Goulay]

Moi non plus z'y arrive pas!!!

[littlesun]

et bien je félicite ceux qui y sont arrivés
moi je suis vraiment gauche du pied droit
hihihi

[sylvie marie]

je suis gauchère..... c'est peut être pour cela que ni le pied, ni ma main droite n'ont bougé!!!!